小时候见过一个精致漂亮的洋娃娃，她有一个很好听的名字，她叫姜以枝。

她有很宠她的爸爸妈妈，还有两个很疼爱她的哥哥。

她好幸福啊，穿着漂亮的裙子那么无忧无虑。

我的目光无数次投在她身上，我知道我羡慕她。

因为我的爸妈好像总是有忙不完的工作，结束不了的应酬，永无止尽的加班。

他们更忙，忙到没时间和我相处。

但他们对我的要求很高，他们希望我是最棒的小孩。

但我有时候也希望，他们有时间能陪陪我。

像姜以枝的爸爸妈妈会带她去游乐园玩，会带着她去商场挑各种漂亮的小裙子那样。

但他们不会，他们没有时间。

有时候我望着窗户外面的花花草草发呆，好像连他们都有自己的伙伴，而我没有。

直到爸爸妈妈领进来一个好看而又冷酷的小哥哥，他长的很凶，我有些害怕他。

后来慢慢地我们熟悉起来，小哥哥他叫林奕。

毫不夸张的说，我青春所有时期都是和他一起度过的。

是他为我做饭洗衣服，来例假是他帮我买的卫生巾……

几乎所有的一切都与他有关。

他是我人生中很重要很重要的人。

只是当我第一次如同往常一样闯进他的房间，看见男人半裸着身子，额头上滴着汗水，满脸写着欲望。

嘴里不停地喊着，“栖柒，栖柒……”

做什么事情无以言表。

那一刻，我才恍然意识到我们都已经长大了。

他对我的情感不仅仅是家人，他拿我当她的泄，欲对象

那一刻脑海里除了震惊还有恶心，下意识的只能远离他。

他不再是和我无话不谈的家人，而是像我见过的许多猥琐而下流的男生，是下半身思考动物。

我恶心他，同时也厌恶他。

那时候我们的关系发生了天差地别，他不再是我独一无二的家人，而是一个下人。

我不停地用言语攻击他，告诉他只是林家养的一条狗而已，不要有任何非分之想。

他也只是一言不发，默默承受着我的侮辱。

有时候也会想，为什么要把那么恶心的思想加注在我身上呢？我们不是家人吗？

他意乱情迷中喊的名字，让我感受到了强烈的侮辱。

我讨厌他。

每一次看到他，脑海里都不自觉的想起那天夜里看见的场景，意乱情迷的男人满脸欲望，一声又一声的喊着我的名字。

所以我抗拒他，抗拒他的接近。

但他依然像是狗皮膏药一样，怎么都甩不开。

我看着小时候无数次羡慕过的精致洋娃娃，她为了那样一个男人疯狂，她不要面子不要自尊，满心满眼都是那个男人。

我看见苏泽宇和他养的小情人卿卿我我，姜以枝在一旁掐着手心悄悄低落，下一秒又热情的贴上去。

我看见苏泽宇一遍又一遍的侮辱她，她下一次依然能当做无事发生的样子，欢欢喜喜地贴上去。

明明在我跟前嚣张跋扈，偏偏到了那样一个男人面前，连自己的本来样子都完全失去了。

我讨厌她这副模样。

讨厌她应有尽有却为了一个男人倒贴，讨厌她一次次降低自己的底线，将自己卑微到尘埃里。

明明已经多了我没了的幸福，何必为了一个男人作践自己？

偶尔我甚至恶毒的想，将她所拥有的爱都归我，让她再肆无忌惮的去追那个男人。

同时我在心里一遍又一遍的警告自己，不要对任何男人产生不该有的情绪，他们只能是玩物，切忌不可动真心。

索性我一直做的很好。

家庭联姻的未婚夫在外面搞的风生水起，我依然不会有半点情绪，因为我不在乎他。

看着林奕偶尔垂眸眼里的失落，我只觉得好笑，一个下人而已怎么敢有那样肮脏的想法。

我更加肆无忌惮的侮辱他，说的话也越发难听。

但他似乎听不见。

那随便，反正我是高高在上的那一个。

直到一次机缘巧合之下，我喝醉了酒，误打误撞和他一起滚了床单。

那天他眼里的欲望清晰可见，我再一次被拉回了十八岁那年。

他看着我的眼神很凶，似乎想要将我整个人吞入腹中。

难得的我对他产生了害怕的情绪。

但我依然用难听的话去嘲讽他，换来的是他变本加厉堵住我的嘴。

后来一切的一切也在意料之中，又在意料之外。

我们之间多了一层似有若无的暧昧感。

每一次的接吻，唇齿相依，唾液交换时的心跳声，每一次荷尔蒙的分泌，都使感情朝着不对劲的方向发展。

一次相拥而眠，两次的相拥而眠。

每一次触及灵魂的最深处，以最亲密的姿势与对方相拥。

我提出了做py，约定彼此之间只谈身体不谈感情。

成年人之间的交易，分开时也最容易扯的清。

毕竟交易只是身体上的快感，而爱情不是。

每一次的意乱情迷，每一次的抵死缠绵，每一次的唇舌交缠，都使我们在不自知中沦陷。

我时常会享受那样的场景，他依然像从前那样将我照顾的无微不至，白天他是体贴的近身保镖。

夜里他是化身豺狼的凶狠野兽。

我的心里有着隐秘的快感，在这段不健康的关系中沉沦，只玩身而不动情。

直到我陷入了那场铺天盖地的网暴中，扑面而来的恶意几乎将我淹没。

睡不着的夜晚我总是看着那天评论掉眼泪。

“林栖柒贱人，脏货……”那段时间看到的最多的就是这种话，恶意层出不穷。

来人来势汹汹，几乎我用了各种手段都无法压下去。

即使发个声明，谣言也早已经三人成虎。

所有正在推进的演艺生涯也受到了阻碍。

似乎我就该被千人唾万人骂。

最让我痛苦的是，我查出来的结果是，背后的推手是我的母亲。

是她为了逼迫我顺着她的意，甚至不惜毁了我。

该恨吗？该怪吗？也许吧。

有时候想着也许死掉才能一了百了。

又想如果我死了，那我的母亲心里会不会有一丝懊悔呢？

只是最终在看见林奕欲言又止的眼神时，看见他在夜里一遍遍哄着我入睡时，念头淡了下去。

好像那个时候，他是这个世界上唯一真正爱我的人。

他希望我好，我知道。

所以我不应该让这世界唯一爱我的人感到难过。

没想到他会说他要离开。

我从来没有想过有朝一日他也会离开我，即使那时候我用尽一切方法赶走他，我用恶毒的语言侮辱他。

也没有。

总说被偏爱的人总在恃宠而骄，我何尝不是如此，我在心里笃定他不会离开我。